Share Next Entry
Заметка для твиттера
kylebowie
Заметка 33.3kb

Просто заметка. Вот каждый что-то пишет—пишет в своих блогах, жж, оставляют комментарии. Неронятно зачем, непонятно для кого. Хотят прославиться?! Вот и это то же самое. Заметка. Не для кого. Может быть, просто для себя. Для структурирования нейронов в своем сером вещетсве. Вот такое небольшое лирическое/бесполезное отступление.

Последние 10 минут в голове разве что и играет - аргентина - ямайка семь нуль.  Без какой-то идеи. Или с идеей. Просто мне ее не понять. Идея проста - схожесть ситуации с реальным миром. Недавняя игра в обед Португалия - КНДР 7:0. Но уже вечер. 11 часов. Что бы такого бесполезного не делали эти футбольные игроки - своего успеха и часа славы они уже добились. Все мысли только о стартапе. Кроме каких-то нелепых идей в голову больше ничего не лезет. Вот светящяяся вывеска. Она работает, привлекает людей, выполняет свою функцию, обогащяет создателя. Типичный пример цинично-настроенного капиталистического мира. Загрезнения чего бы там ни было во имя денег. При чем по цепочке. Потребитель-продавец-хозяин-зарплаты работникам-налоги-оплата электричества-другие всевозможные зарплаты-дальнейшие расходы правительства на борьбу с загрезнением окружающей среды. Что за бред? Куда-то углубились мысли не в то направление. Свободное время. Целый месяц. Сколько всего может произойти за месяц? Строятся новые здания, кто-то продвигется вверх по службе, кто-то рождается/умирает. Целый месяц. Нет необходимости думать о каких-то проблемах. Просто берись и делай! Как говорит Брэнсон. Оке кэп. Я с тобой. Вместо всего этого я куда-то иду. Ну это образно. Вообще я иду домой. Но куда прийду от этой мишуры, от этой гонки от скуки, в которую я вступил - я не знаю. Бесполезные мысли. Что из них можно извлечь полезного? Разве что слоган жизни основателя виржин. Да и он не мой. Сегодня был последний день в университете. Занятия окончены. И я как бы официально на каникулах. Без друзей в чужой стране и без родственников рядом чувствуешь себя как-то странно. Даже не знаю, из-за чего. Неокрепшая психика? Может быть. Если бы только не мое странное увлечение - трапезничать под фото разложившихся трупов. Такое же бесполезное, как и все, что я делаю. Вообще, я должен радоваться. Каникулы все-же! Угу. Только теперь придется бежать от скуки. Придумывать себе занятия, вписываться в глупые авантюры с неизвестным концом, встречать новых, бестолковых знакомых. Пытаться как-то с ними шутить. Ладно, всего месяц. потом я покину эту никчемную деревню. Ну это я ее так называю. Вообще это - Город! Даже столица. Южной части Португалии. Поэтому и вся эта шумиха с игрой. Вувузела. Какое лирическое слово для такого бездарного сгустка пластика. Однако изобретатель получил свою долю счастья в этом мире. Стартап... МММ никаких мыслей. Надо попробовать подумать о чем-то другом. Ладно, надо просто прийти домой, выпить какой-нибудь жидкости и попробовать заснуть.

Какие-то выходные.
Вечер пятницы, часов так 11. Весь день мне пришлось валяться в кровати. Весьма интересное занятие. Особенно после завтрака. Единственного действа, которое поднимает мне настроение. Проснуться часиков так в 8, когда никого уже нет дома, включить погромче превосходную музыкальную композицию, принять душ с открытой дверью, что бы слышать ее, посмотреть на себя в зеркало. Что-то там увидеть. Что-то новое, чего раньше не замечал. И пойти готовить завтрак. На всамом деле это может быть что угодно. Простой бутерброд с кофе, например. Взять это все с собой в кровать, разволиться и трапезничать под полнимающее настроение музыку. А дальше уже не интересно ничего. Основное действие сделано. Дак вот. Вечер. Звонок от знакомого. Ну как же! это мог быть только он. Толик. Он всегда звонит мне в пятницу вечером. У него больше нет таких знакомых, как я. Мы знакомы уже около 4-х лет. Болтаем о том, о сем. Выпиваем пиво и ничего толком не делаем. Но сегодня что-то должно пойти не так. Я в этом уверен. Он сказал, что через 10 минут заедет. Я оглядел себя - домашние шорты, ураган на голове, какая-то домашняя полурастегнутая рубашка. Вообщем как будто я принял душ а потом сразу лег спать. Волосы обычно принимают причудливые формы. Одел очки, натянул макасины и пошел вниз. 5-ти секундное удивление со стороны Толика. Ну это логично. По-домашнему одет. Растрепан. "Привет, можешь ничего не говорить, поехали в центр, чегодня что-то будет" - говорю я. Хотя сам не знаю, что именно. В центре он встречает знакомую шалаву. Хотя это он сам мне сказал 5 минут назад. Не знаю почему, но у меня сразу возникла к ней стойкая неприязнь с того момента, как я ее увидел. Рядом с ней какая-то ее знакомая. Толик с ними что-то обсуждает. Я стою метров за 30 от них и курю, смотрю в океан. В мыслях я понимаю, что он хочет их куда-то пригласить. По шаблону я тоже должен подойти и что-то сказать. Ну ладно, так уж и быть.
"Добрый вечер, дамы! У нас тут осталось 2 лишних билетика на марс, отправление через 20 минут. Но мы не знаем, с кем поделиться" - выпалил я, даже сам не понимая, от куда эта бредятина оказалась у меня в голове. Удивительно, но сработало. Дальше Толик рассказал будущие планы - купить вина и поехать на пляж. Что же. Даже и мне эта идея показалась интересной. Последний раз я там был где-то пол года назад. Они сказали, что подойдут через 10 минут, надо поговорить с каким-то работадателем в баре. Мы отказались их сопроваждать. Пусть не думают, что уж так сильно мы за ними будем бегать. После их ухода мы посмотрели друг на друга с Толяном и в сердцах распрощялись с ними. Ну, пошли хоть в машину, не будем же ждать на улице. За одно послушаем музыку и выпьем что-нибудь, что у тебя завалялось на заднем сиденье. Через час мы уже сидели на пляже и пили вино. Говорили о чем-то глупом. Я до сих пор не знаю их имен. Все жду, как кто-нибудь случайно произнесет эти имена. Волею случая та, что как бы шалава позвола свою знакомую в туалет. Отлично! Женя! а имя другой я узнаю от Толика. Он ведь мне про нее рассказал. Бинго! Женя и Света. Теперь можно общяться по именам. По возвращению Толик и Счета сгруппировались и принялись играть любовь. Мы со Светой не торопились. Но понимали, что что-то у нас есть схожее внутри. Вот это и предстояло нам разгодать. Давно я уже перестал испытывать какие-то либо чувства. И эта встреча не была исключением. Но что-то внутри подсказывало, что в этом всем есть какой-то скрытый смысл. Как будь то память о шаблонных решениях ситуаций настигла меня. Этому способстовал непонятный разговор. "Хороший океан! Искупаться бы, но холодно. — и полотенец нет! — зато есть песок. И ветер. А еще там может проплывать акула, съест живьем и тогда ничего не понадобится. — Она модет поперхнуться. — Но ежики все равно останутся колючими." Так выглядил наш бесполезный диалог с Женей на протяжении последующего часа. Но было какое-то чувство умиротворения и всем нравилась обстановка. Через пару часиков мы поехали в клуб. Одного меня никто бы не пустил туда в таком виде. Надъсмеялись бы и отправили домой. Но не сегодня. Сегодня проявили уважение. Бесполезно это все устроено. И вот мы в четвером в клубе. Не понятно зачем. Ну, мы с Толиком так думаем. Куча народа, в основном какой-то пъяный сброд. Но женской половине хочется потанцевать. Вот и открылась вся правда. Женя живет в соседнем городе. И Толик должен ее завести домой. Поэтому мы просто обязаны так находиться. Странный вечер получился - сказал я Толику через 4 часа, когда он подъехал к дому. "Ага, только до финальной сцены так и не дошло." — ответил он. Это его интересовало больше всего. Но все вышло как-то не стандартно. По-другому. Что же. Неплохо. Побег от скуки удался. Посреди недели нашлись какие-то дела. Поиски работы не обвинчались успехом. И вот я снова жду выходных, что бы встреться с Женей. Даже сам не знаю зачем. Что-то внутри нее отличает ее от других. "Лучше быть куклой с пластмассовым сердцем" - сказала она уже на выходных, когда мы шумной компанией встретились вновь. "Да, вообще-то всем до лампочки на твои проблемы. Остальные только и ждут, как бы урвать у тебя последний кусок хлеба. Особенно ждут, когда у тебя появляется какая-нибудь проблема и они видят, как заработать на тебе. Нельзя показывать свои слабости и эмоции. Иначе сразу же обглатают твои кости. И выбросят собакам. И никто даже и не заметит, что тебя не стало" - не с того не с сего выпалил я. Как-то странно получилось. Я даже сам себя не слышал. Просто думал о чем-то другом. А слова выливались сами собой. "Да, пожалуй ты прав. Только пока что осознать все это немного сложновато для меня" - ответила Женя. Что же, но уже не плохое начало. На шаг ближе к истене и дальше от окружающих незрячих щенков вокруг нас. Странно это не испытывать эмоций, но понимать, что нашел подругу. Девушку в смысле. Но специально держать ее на расстоянии и не подпускать ближе. Хотя здесь, где я живу - женский пол это роскошь. А еще и приятный на внешность - дак вообще деликатес. Мои сверстники смотрят на это все с голодными глазами. А мне параллельно. В тот вечер разговор не удался, ее подурга уезжала куда-то и все время она провела с ней. "Я бы хотел провести с тобой день. Или 2. Или, может быть, больше" - отправил я сообщение Жене в понедельник. "0.o Можно поинтерисоваться, зачем?" получаю ответ. "Вроде как нашел подобие родственной души. Хочется изучить твою внутренность. Что-то тебя отделяет от других людей и что-то тянет к тебе. У тебя нет такого?" — "та же фигня" — "Ну тогда до выходных!" вот и поговорили. Как-то странно. Суббота вечер. Уже другая компания. Но основной состав есть - Толик, Женя, ее подруга, которая должна уехать. Ну что же. Значит сегодня опять вечер сопливых расстований. Синтементально. Это не по мне. Я попиваю водичку. Решил покончить с алкоголем и табаком. За 2 часа мы успели обойти несколько клубов и баров. В конце концов оказываемся у пристани. В компании человек так 10. Я никого не знаю кроме изначально оговоренных. Да и знакомиться нет желания. Но сидим вместе и рассказываем анекдоты. Женя с подругой в стороне слушаю музыку и обнимаются. Тут один нз этой компании говорит с ними. Видно сразу, давной друг. Рассказывает реальность про ту свету. От этого Жене стало плохо и у нее навернулись слезы. Походу сегодня разговора с ней не будет. Да и самого разговора то нет. Просто непонятное желание обменяться бесполезными фразами. Через 20 минут я ее спрашиваю "ты играешь или на всамом деле тебу плохо?" чем и подтвердил свои цинические взгляды на жизнь. Как какой-то робот, не понимающий чувств. "Разве так можно играть?" прозвучало с ее стороны. "В жизни всегда есть знакомые, которые портят наш авторитет. Просто перестань разговаривать с такими знакомыми" высказал я бональное решение ситуации. Вся остальная гопота слушает круга из понятой ауди. Выглядит смешно. Они все претендуют на оригинальность. Тут появляется зек и начинает у меня что-то спрашивать. "День не заладился с утра, все как-то странно было" говорю я. "А сейчас что странного? Нормально сидим?" "Угу. В разногласиях с шаблонами экзостенциальной реальности, весьма так сферично-вакуумно" - сам не понимая сказанного бреда произнес я. Просто для того, что бы он не докучал своими разговорами. Легко можно избавиться от человека такого рода сказав то, что он не понимает. Но этот оказался настойчивый. "Ну вот смотри! Вот у тебя - ученая степень! Не все же здесь такие умные, как ты! Почему бы просто не поддержать разговор? Можешь же говорить простым языком! Не то время сейчас." — завелся бывший зек. Он так и не понял смысл, который я заложил в свою фразу. Вернее в буквы. "Ну! будь проще!" - услышал я от Толика. И ты туда же. Все вы, конечно же знаете философию Конфуция. И вот вы решили ее мне донести. А просто подумать, что я не хочу с вами разговаривать - до вас не могло дойти? Мда. Оке. "Хорошо, я попробую" - ответил я. Рассказал пару глупых анекдотов и подошел поближе к океану. Все равно не с кем говорить. Толик погрузился в "Жизненные слова" круго, как он выразился. Женя была огорчена правдой о Свете и отъездом подруги, а с остальной компанией у меня не было никакого желания общяться. Все внутри меня так и кричало - "Иди домой! все равно ничего не потеряешь!"  но была какая-то надежда поговорить с Женей. Толик тоже положил на нее взгляд. Видимо, строил какие-то планы. Не сложно догадаться, какие. Мне было все равно. Через 20 минут я все же вернулся. Что еще оставалось делать. Вот так мы и просидели часа 2 непонятно зачем. И оправились по домам. Когда мы уходили, надо было попрощяться со всеми. "Жестокий ты человек." - услышал я от бывшего зека. Что же. Я принял это как комплимент. Не знаю, что я ему сказал. При разговоре с такими людьми у меня мозг отключается и говорит запрограммированные фразы. А сам погружен в более полезные размышления. Так как толик должен был доставить Женю домой, то сначало они завезли меня. Я попрощялся с ним, Женя вышла что бы пересесть вперед. Обхватила меня скромно, но как бы давая знак, что не хочет терять. И произнесла полушепетоп "Пока" Пришел домой я уже часов в 5 утра. Весьма бестолковый день получился. Весьма бестолковый. Ну, лучше, чем сидеть дома. Все объявления уже были проштудированы, Все запасы ставок на сайте фриланса были потрачены, а работы так и не было. Отлично. А ведь я собираюсь в Лиссабон переезжать через месяц. Надо бы подзаработать. Воскресенье я провожу дома. Понедельник с утра какие-то обломы пошли. Куда еще глубже. И так все с горы скатывается. Все утро играет альбом God is an astronaut. Очень в стати подходит. На неделю намечены планы. А у меня намечается какой-то срыв. Решаю навестить мать. Заодно понежиться на пляже. В моем городе нет пляжа, а от дома, где живет мать - 5 минут хотьбы. Сказка! Следущий автобус через 2 часа. Их я забил рассматриванием всяких идиотских приколов. За 10 минут до выхода я побросал в сумку всяких вещей - лэп, тапки, плавки, футболку, бритву, дезодорант, щетку для зубов, зарядки. Вышел из дома. Сам не представляя, на сколько дней я еду. В наушниках играет god is an astronaut - route 666. И вот подошел автобус. Залезаю, покупаю билет и сажусь у окна. Ставлю плэйлист с классикой и уставляюсь в окно. За следущий час я не пошевелился ни на милиметр. В такие моменты обычно скучно, думаю я. Но мне не было скучно. Ян е испытывал ни каких эмоций. Ни каких чувств в тот момент. Всякие обломы, непонятно что с этой женей, надо решать вопросы с жильем в столице, с переводом в другой универ, с деньгами, с документами. А я просто еду в автобусе и нчиего не испытываю. И вот первое ощущение за последние несколько месяцев. В наушниках заиграло "Реквием по мечте"  и по моей коже пошли муражки. На столько завораживает меня это композиция.  Представляется огромный оркестный зал. Ладно. Это бонально. Сразу обрезаю. Тут я начал думать о Жене. Вернее я вспомнил про нее. Но не то, как вспоминают о человеке, с которым ждут встречи. Просто подумал, что по шаблону должен что-то подумать по этому поводу. Есть такой шаблон. Ну что же. Как-то безразлично. Хотя опять же таки по шаблону я должен испытывать что-то. Но как я не напрягался - не испытал абсолютно ничего. Опять вернулось странное чувство. Вообще эти южные дороги они чем-то завроживают. Будь то Крым, побережье испания, юг Португалии - чем-то они отличаются от северных догор. Хотя знаки те де самые, машины тоже. Но создается какое-то впечатление отпуска. Хотя я здесь живу уже около 4-х лет. Но ощущение временности не покидает меня. Как будь то это все было сделано для какого-то одного действия, но осталось на будущее. А так как оно уже сделано, то нельзя просто так терять эти дорого. Надо из поддерживать. Странные мысли возникают при взгляде на них. Вот я приехал. Надо проверить почту. Включаю вай фай на телефоне и подключаюсь к бесплатному хот споту. Охренеть! Это какой-то негласный закон. 2 недели мне было нечего делать, а тут сразу появилась работенка. Отложу  ее на потом. Теперь надо встретиться с матерью. Мы договорились о месте. Включаю лист "Рашшан" в айподе и иду с наморщенным лбом под "полеовнику никто не пишет". Хорошо сочетается с внутренним настроением. "ТЫ какой-то злой, напряженный! Пошли, я тебя напою отпою кофе, а потом двинемся к знакомым!" - сказала мать при встречи.  Обмен новостями за чашечкой кофе. У нее тоже все паршиво. Значит, все хорошо. И вот мы в гостях. Я думаю как бы пообедать и пойти на пляж. Мои планы сбылись только через 2 часа. Что же, и так не плохо. Вода была теплой как никогда. Градусов 25 точно. Что не характерно для океана в начале июля. Пока я залезал в воду - познакомился с маракинцем из лиссабона. "Вот и полезное свойство парникового эффнкта" - произнес я. Все, что мне надо было узнать - узнал. С работой сложно, но найти можно. Жилье дешевеет. Только найти за нормальную цену будет проблемотично. Что же, не привыкать. Хотя весь этот бред я и так знал. Но ничего. Может, потом еще чем-нибудь выручит. Все-таки работает в налоговой.  Пролежал на пляже около получаса под музыку "Beach Fossils". Сразу вписываешся в раздолбаство. Вечером посмотрел "Хромография". То ли раньше делали хорошие фильмы, то ли мне они стали не интересны, но что-т оточно произошло. Проснулся я только где-то в 12 на следущий день. После обеда пошли выпить кофе. Я взял с собой компьютер. Мать еще давно просила сделать логотип. Что же, попробую. Она ушла по делам, а я остался в кафе пытаться изобразить хоть что-то в такую душную и жаркую погоду. Мудак-официант переключил единственный канал VHR на какое-то дерьмо. Разболелась голова. Что же, пойду посплю. Разбудили меня через 2 часа. Я поужинал часов в 6 и пошел на 2 минуты проверить почту. "Меня что-то приперло с тобой встретиться. При чем очень сильно" - получил я сообщение от жени. "Я в албуфейре на несколько дней, поваляюсь на пляже" - был мой ответ. Там самым обрубил скорее всего что-то внутри нее. Да и мне было как-то все равно. Точнее так было на всамом деле. Но еще была такая вешь как шаблонная память. Реакция, которую я как бы должен был испытывать при разных ситуациях. Дак вот как раз эта реакция говорила мне что я что-то должен был испытать. Какие-то чувства. Но мне было безразлично. Ладно, проехали. Я собрался и пошел на пляж. Как-то странно ничего не чувствовать после такого сообщения от человека, от которого я по стандарту жду сообщение. Но тут какое-то раздвоение личности. Робот и добрый, сентиментальный юноша. Дак вот робот как раз преобладает. Вода была превосходная. Накупавшись в доволь я отправился домой. Неплохо было бы прийдти завтра часов в 8 на пляж. Так и сделаю. По приходу домой непонятно зачем захотелось все это написать. Расписать. Все как есть. Может. для себя самого, а может, для кого-то еще. Хотя на вряд ли этот бред прочитает больше 2-х человек. Комментарий 1-го будет в духе "Мало динамики и нет морали!" и он будет совершенно прав. Динамика - отдать дань капитализму, а мораль - извлечь что-то полезное из этого опуса. Всегда должна быть мораль. Всегда! Может быть, вот она - "Быть куклой с пластмассовым сердцем - проще". Цинично настроенный взгляд на жизнь помогает.  А может и нет. В целом это бред, который творится в голове иммигранта-студента из России, живущего без друзей и вдали от родственников. А вот на счет 2-го комментатора я не уверен. Вот така хуйня, малято!

?

Log in

No account? Create an account